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妈妈_2

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  • TA的每日心情
    开心
    2018-12-20 15:15
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    [LV.3]矿洞起步

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    不屈白银

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    发表于 2018-11-27 15:04:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
    爸爸和妈妈从小生长在农村,那是一个相对封闭的环境。

      妈妈是一个很孝顺的人,不管有什么她都会先想到姥姥,姥爷。妈妈是一个很要强的女人,不管做什么事情都认认真真,妈妈很老实本分,不愿意出风头,有什么东西,也要等到别人都有后才拿出来。

      妈妈小时侯家里穷,三年自然灾害时,妈妈甚至上街捡过吃的。饿的受不了了,看到地上有一小块西红柿皮,便迫不及待的放到嘴里,哪知道是臭的。据妈妈说,那是她永远忘不了的,我也一直不能忘记,脑子里一遍一遍的想象当时的情景。

      妈妈上学的时候,学习很好,但在当时的情况下,学习是奢侈,女孩子能认几个字就行,姥姥姥爷从不过问妈妈的学习,妈妈放学后,要去地里拾草,有很多很多的活,等着妈妈去干。

      姥姥姥爷从来没有给妈妈他们讲过什么大道理,他们只是用行动教育自己的孩子。或许这种教育是最好的。妈妈的兄弟姐妹都很听话,老实,本分。妈妈说,哪怕吃一条鱼,全家吃到最后只剩下鱼肉。

      那时奶奶家的情况要相对好一些。爸爸又是家里的老小,奶奶最疼爱的孩子。虽然没有受过象妈妈那样多的苦,但当时的环境,也使爸爸很孝顺,当然也很老实,本分。

      听大人讲,爷爷的妈妈去世的早,爷爷有一个后妈。爷爷从很小的时候,就到青岛打工,在日本人开的店里干,很苦寒冬腊月里,一觉醒来鼻涕成了大冰坨。爷爷还曾有一个老婆,是家里找的。爷爷只是在结婚时和她住了几天,结婚后不几天,爷爷又回到了青岛打工。爷爷的后妈对爷爷的第一个老婆很不好,后来那个老婆得病死了,或许是被折磨死的。她和爷爷只有几天的缘分。每当听爷爷说起她时,我都能感到爷爷的内疚,爷爷认为是他害死了那个女人。

      后来奶奶来到了这个家,奶奶是一个厉害的女人,爷爷的后妈也怕她。爷爷不在家的日子里,是奶奶撑起了这个家。或许没有奶奶就没有这个家吧!

      爸爸和妈妈没有谈什么轰轰烈烈的恋爱,那时在农村,他们的婚姻是要听父母的。通过媒人介绍,双方父母都同意后,他们才被安排见面。农寻常型银屑病的症状解析村的话讲叫“看人”。“看人”是在晚上,那时没有电灯,只有昏暗的煤油灯。后来听爸爸讲当时他只看了一眼,而妈妈连头都没有抬。当然那只是一个仪式而已。

      妈妈说,在爸爸之前,她还看过一次人。只是姥姥认为那家住的太远了,就算了。妈妈说,父母都想把子女留在身边。她理解姥姥。

      现在看来姥姥失策了。因为就在父母结婚前,爸爸顶替爷爷的工作,来到了青岛,妈妈没有办法,嫁到了青岛。离开了姥姥的身边,妈妈是所有兄弟姐妹中离姥姥最远的。现在想来或许是姥姥最大的遗憾吧!

      因为家一直是奶奶在管。在这个家里奶奶可以说是权威,没有谁可以违背奶奶。当然从小便顺从,孝顺的妈妈来到这个家,情况便可想而知了。

      父母没有隆重的婚礼,结婚那天,妈妈坐着大客车,从农村来到了青岛。没有酒席,亲朋,没有结婚照。结婚的第二天,等待妈妈的是一大盆脏衣服,和一大堆的家务,当然还有背坐在床上,等着妈妈请安的奶奶。俗话说“三十年媳妇熬成婆”。奶奶在年轻的时候,也受过婆婆的气吧!但在她当了婆婆后,她或许忘记了当媳妇的不容易。我一直都想不透,婆媳之间这种微妙的关系。

      那时家里生活很困难,妈妈没有收入是不行的。但妈妈没有学历,没有城市户口,找不到工作。奶奶就让妈妈出去卖东西,夏天卖玉米,冬天卖糖球。妈妈说,刚出去不好意思,嘴都张不开,就那样杵在街上。我没法想象当时的情景。爸爸那时年轻,加上家里穷,脾气就不好,姥姥又离的远,妈妈有委中科《养生幸福家》健康你我他屈,只能憋在肚里。妈妈那时的痛苦,我没法体会,不敢想象。在没有爱情的婚姻里妈妈是怎样生活的。

      1982年,随着一声啼哭,我降生在这个世上。我的出生并没有给我的家庭带来多少欢笑。

      我的妈妈初为人母,我的出生虽然给她带来了少许快乐,但更多的是给她带来了无尽的痛苦。或许我的到来,就是她痛苦的开始。

      爸爸的两个哥哥生的都是男孩,爸爸又是奶奶最疼的孩子,所以奶奶一直想让妈妈为她生一个孙子,而爸爸也想要一个儿子,所以我的出生让大家都失望了,也更加深了奶奶对妈妈的不满。

      妈妈说,怀我时很辛苦,那时奶奶不会因为妈妈怀孕,而让妈妈休息。奶奶没有给妈妈买好吃的,爸爸也没有。妈妈因为是新媳妇,也不好意思要。妈妈怀我时,连个鸡蛋也没吃上,更不用说别的了。因为营养不良,我很瘦小。奶奶说我的手象干鸡爪子,加上我不是孙子,所以在我两岁以前,奶奶都没有抱过我。

      奶奶对妈妈的不满,表现在日常的生活中,言语的责备,加在妈妈身上的繁重劳动,等等。这时妈妈需要的是爸爸的关怀。但爸爸也让妈妈失望了,她并没有从爸爸那里得到温暖。有一次,爸爸发脾气,将妈妈刚做好的糖球摔在地上,并用脚踩碎。妈妈说,当时她的心也碎了。妈妈想过,但看到年幼的我,妈妈狠不下心。因为她知道,她如果走了,或许我就保不住了,她是为了我活的。她为了我努力的做着一切。在我模糊的印象中,经常看到妈妈一个人偷偷的哭。那时的我很害怕,紧紧的抓住妈妈,也跟着哭。

      我是属狗的,妈妈说我的命不好。属狗的生在五月份,一生坎坷,会漂泊在外,离家很远。妈妈怕我像她一样,不能在自己的父母身边,她不能保护我。她把我看的很紧。她希望我能在她身边,她能时时刻刻的看到我,照顾我。

      妈妈还说,属狗的生在晚上,是看门狗,一生劳碌命,会很辛苦。

      人总不相信命运,以前我也不信,可现在我信了。人挣不过命,老天爷早已经把每个人的命运安排好了,或许我们只能努力,把这份命运过好,但我们却不能改变它。

      家里生活一直不富裕,很苦。一家五口人住在20平米的房子里。爸爸挣钱很少,全靠妈妈。妈妈很辛苦,大夏天,守着热玉米,顶着太阳,被晒的黑黑的。三九严寒,天都黑了,很冷,我在被窝里都直打哆嗦。因为糖球没卖完,妈妈还在外面守着。那时我还小,只是想妈妈,不明白妈妈为什么还不会来,妈妈回来后可以抱我,还给我带一个喜乐。有时候想着想着就睡着了。

      我从小就很懂事,我很少哭闹。想要的东西,看到别的小朋友有的东西,吃的东西,只要妈妈说不买,我从不吵着要。那时并不是知道妈妈的辛苦,家里的条件。只是不想让妈妈伤心。后来,就算是我想要的,喜欢的,我也不说。我很少出去玩,也没有朋友。因为别的小朋友有很多对我来说的好东西,我想要,却没有。那时的我很孤单。

      那时侯,最高兴的就是回农村,去姥姥家。我生长在城市,农村的生活,我感到很新奇,而且在姥姥家,有很多兄弟姐妹陪我玩,我一点也不孤单。在姥姥家,妈妈很开心,妈妈给姥姥干很多活,像是要把所有的活都干完似的。那时我不明白为什么。现在我明白,妈妈离姥姥远,不能孝顺照顾姥姥。妈妈只想多尽一点孝心。那时姥姥一见妈妈就哭,说什么对不起妈妈。现在我知道,姥姥是因为她当时错误的决定,而让妈妈吃了这么多苦而内疚,自责。我知道,妈妈是不怪姥姥的,因为她知道当时姥姥是为了她好,一个母亲想让她的子女在身边,想保护他们而已。这份母爱是没有对与错的,是无私的。

      在我九岁时,有一天爸爸突然问我,想不想要一个弟弟,我不明白,但我还是说想要。几个月后,妈妈的肚子大了起来。别人告诉我妈妈怀孕了,我就要有一个弟弟了。我知道爸爸妈妈很想要个儿子,如果妈妈有白斑怎么治方法都有哪些了儿子,会很高兴的。但我怎么也高兴不起来,我害怕,怕有了弟弟,爸爸妈妈就不要我了。我变的更不爱说话了,我每天小心翼翼的,就怕惹他们不高兴,怕他们不要我。我也开始很认真的学习,更多的干家务。

      妈妈怀孕时很爱吃粽子,现在我才知道粽子——“送子”,妈妈是想要个儿子。那时爸爸也变的很勤快,干很多活,给妈妈买好多好吃的。

      那时家里也不富裕,要孩子花费很大,妈妈怀孕时,还出去卖货。我每天放学都去接她,看到站在寒风里的妈妈,我感到她真的很可怜。或许我只能用可怜来形容她。

      或许妈妈是不幸的,老天并没有垂怜她 。1992年12月25号,我永远忘不了那一天。西方的圣诞节,妈妈的母难日。她的第二个孩子降临在这个世上,又是一个女孩。爸爸回来的样子很难看,不停的抽烟,我害怕的缩在床上,不敢多说一句话。尽管我很想知道妈妈怎么样了。

      第二天,姥姥来了,而奶奶没来。我和姥姥去了医院,我看到妈妈躺在病床上,两眼空空的盯着天花板。我不知道妈妈那时在想些什么,但我能感到妈妈的绝望。妈妈看到姥姥,“哇”的一声哭了,妈妈那时像一个无助的孩子。

      我现在还能想起,妈妈当时的样子,我很心疼。

      现在,我长大了,没能如妈妈所愿,我也嫁到了外地。但我是幸福的,老公对我很好。

      爸爸妈妈经过时间的磨合,感情好了起来,或许那不是爱情。爷爷奶奶早已经去世了,爸爸也不再老想儿子了,他有时还会说,女儿贴心。我经常回家看他们,他们看到我幸福,也很高兴。

      妹妹很懂事,学习很用功,成绩很好。我和老公供妹妹读书,我希望妈妈不再受苦。我为这个在努力。

      我希望我的妈妈能永远幸福,健康。因为那是我最大的幸福。




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